# Plan principal de conversation

## Structure générale

**Durée estimée** : 2-3 heures
**Environnement** : Chez vous, calme, privé, pas de distractions

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## Étape 1 : Validation et reconnaissance (5-10 min)

### Objectif
Démarrer positivement, reconnaître tes erreurs du 18 octobre sans te justifier encore.

### Ce que tu dis

**"Je suis désolé pour ce matin (18 octobre). J'ai mal communiqué et je ne t'ai pas rassurée avant que tu partes."**

### Pause - Laisse-la réagir

**Elle peut dire :**
- Rien (elle écoute)
- "C'est vrai, j'étais vraiment en colère"
- "Ça m'a vraiment blessée"
- "Ce n'est pas la première fois"

**Ta réponse selon sa réaction :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 1"

### Points critiques
- ❌ Ne te justifie PAS encore ("mais j'étais fatigué...")
- ✅ Juste reconnaissance pure
- ✅ Écoute vraiment si elle exprime sa blessure

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## Étape 2 : Élargir au-delà du 18 octobre (15-20 min)

### Objectif
Montrer que ce n'est pas juste le 18, mais une accumulation. Ouvrir l'espace pour parler des 3 jours.

### Ce que tu dis

**"Mais je pense qu'on doit parler de plus que juste ce matin. Il s'est passé des choses ces derniers jours et je pense qu'on doit tout mettre sur la table."**

### 2a) Le 16 octobre - Grief non avoué

**"Le 16, tu ne m'as pas réveillé et j'ai loupé mes cours. J'étais mécontent."**

**"Puis tu as fait la gueule toute la journée à l'école, et quand je t'ai demandé ce qui n'allait pas, tu as dit 'je ne sais pas pourquoi'."**

**"Je pense que tu étais en colère parce que je ne me suis pas levé tout seul. Est-ce que c'est vrai ?"**

### Pause - Écoute vraiment sa réponse

**Elle peut :**
- Confirmer ("Oui, j'étais en colère pour ça")
- Nier ("Non, c'était autre chose")
- Se défendre ("Tu devrais te réveiller tout seul")
- Retourner ("Pourquoi tu ne t'es pas levé ?")

**Ta réponse selon sa réaction :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 2a"

### 2b) Le 17 octobre - Compréhension partielle

**"Le 17, on a parlé de l'arrangement avec [nom de la fille]. Tu as dit que tu comprenais à 70% pourquoi ça me dérange."**

**"Qu'est-ce que tu ne comprends pas dans les 30% restants ?"**

### Pause - Laisse-la expliquer vraiment

**Elle peut dire :**
- "Je ne comprends pas pourquoi tu ne peux pas juste dormir dans une autre chambre"
- "Je ne comprends pas pourquoi c'est si important"
- "Je ne sais pas exactement"

**Ta réponse selon ce qu'elle dit :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 2b"

### 2c) Le 18 octobre - Comprendre son intensité

**"Ce matin, ma réaction n'était pas bonne, je suis d'accord. Mais ta colère m'a semblé très intense."**

**"Est-ce que tu étais en colère juste pour ce matin, ou pour autre chose aussi ?"**

### Pause - CRITIQUE - Laisse-la vider son sac

**Elle peut sortir :**
- Le 16 + 17 + 18
- Le pattern général ("Ce n'est pas la première fois")
- Ses peurs sur le mariage
- D'autres griefs cachés

**✅ ÉCOUTE TOUT sans te défendre**

**Ta réponse selon ce qu'elle sort :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 2c"

### Points critiques
- ✅ Laisser TOUT sortir (même si ça fait mal)
- ✅ Valider ses émotions ("Je comprends que tu ressentes ça")
- ❌ Ne te défends PAS encore
- ❌ Ne minimise PAS ("Ce n'est pas si grave")

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## Étape 3 : Explication du sommeil fragile (20-30 min)

### Objectif
Lui faire comprendre que c'est PHYSIOLOGIQUE, pas une excuse ou un manque de volonté.

### Introduction

**"Maintenant je veux t'expliquer quelque chose d'important. Pas pour me justifier, mais pour que tu comprennes vraiment ce qui se passe avec moi."**

### 3a) Explication claire

**"J'ai un sommeil extrêmement fragile. Ce n'est pas une excuse, c'est physiologique :"**

- "La lumière et le bruit me détruisent complètement quand je dors"
- "Ça m'a pris 6 mois pour réussir à dormir avec toi sans me réveiller juste de ta présence"
- "Je voulais faire lits séparés avant même qu'on vive ensemble pour cette raison - tu te souviens ?"
- "Je dors quasi systématiquement mal chez tes parents, c'est pour ça que je préfère dormir à l'appart"

### 3b) Les deux niveaux de fatigue

**"Quand je dors mal, il y a deux niveaux différents :"**

**Niveau 1 - Fatigué normal :**
- "Je suis fatigué, mais mon cerveau fonctionne encore"
- "Je peux me forcer et être fiable"
- "C'est désagréable mais gérable"

**Niveau 2 - Mode 'larve' :**
- "Mon cerveau s'éteint complètement, à 0%"
- "Je ne peux plus penser clairement"
- "Je ne peux plus communiquer normalement"
- "Ce n'est pas que je ne VEUX pas, c'est que je ne PEUX pas"

**"Ce matin (18 octobre), j'étais en mode larve. C'est pour ça que ma communication était si mauvaise."**

### 3c) Question critique - Comprend-elle ?

**"Est-ce que tu comprends que c'est réel et physiologique, pas une excuse ou un manque de volonté ?"**

### Pause - TRÈS IMPORTANT - Sa réponse détermine tout

**Si elle dit OUI :**
- ✅ "Merci de comprendre. Ça veut dire beaucoup pour moi."
- → Passe à l'étape 4

**Si elle dit NON ou doute :**
- ⚠️ "Qu'est-ce qui te fait penser que j'exagère ou que c'est une excuse ?"
- → Écoute vraiment, puis explique davantage
- → Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 3c - Elle ne croit pas"

**Si elle se met en colère :**
- ⚠️ "Je ne dis pas ça pour me justifier. Je veux juste que tu comprennes ce qui se passe."
- → Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 3c - Elle se met en colère"

### Points critiques
- ✅ Rester calme et factuel
- ✅ Donner des exemples concrets (6 mois d'adaptation, lits séparés voulus)
- ❌ Ne dis PAS "tu devrais comprendre"
- ❌ Ne sois PAS défensif si elle doute

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## Étape 4 : Exposer le conflit structurel (10-15 min)

### Objectif
Montrer que c'est un problème SYSTÉMIQUE qui nécessite une SOLUTION, pas juste des excuses répétées.

### Ce que tu dis

**"On a un problème systémique qu'on doit résoudre ensemble. Et si on ne le résout pas, on va continuer à avoir ces conflits encore et encore."**

**"Voilà le problème :"**
- "Tu as besoin que je sois fiable et présent. C'est complètement légitime."
- "J'ai un sommeil fragile qui me rend dysfonctionnel quand je crashe en mode larve."
- "Quand je crashe, je deviens unreliable, et ça te met en colère. À juste titre."
- "Mais je ne peux pas juste 'me forcer' quand je suis en mode larve."

**"Donc si on continue comme maintenant :"**
- "Je vais crasher de temps en temps"
- "Tu vas être en colère"
- "Je vais m'excuser"
- "Et ça va recommencer"

**"Ce cycle ne marche pas. On doit trouver une vraie solution ensemble."**

### Question socratique

**"Comment tu penses qu'on peut résoudre ça ?"**

### Pause - Laisse-la réfléchir et proposer

**Elle peut dire :**
- "Je ne sais pas"
- "Tu dois juste mieux dormir"
- "Tu dois te forcer quand même"
- Une solution concrète

**Ta réponse selon ce qu'elle dit :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 4"

### Points critiques
- ✅ Présenter comme problème COMMUN ("on doit résoudre ensemble")
- ✅ Valider ses besoins comme légitimes
- ✅ Expliquer ta réalité physiologique
- ❌ Ne dis PAS "c'est de ta faute"
- ❌ Ne présente PAS comme "ton problème à toi de gérer"

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## Étape 5 : Proposer des solutions concrètes (30-45 min)

### Objectif
Avoir des solutions ACTIONNABLES et MESURABLES, pas juste des bonnes intentions.

### Introduction

**"J'ai réfléchi à des solutions concrètes. Dis-moi ce que tu en penses et ajoute tes idées aussi."**

### Solution A : Setup sommeil STRICT et NON-NÉGOCIABLE

**"La priorité absolue : éviter que je crashe en mode larve."**

**"Pour ça, on doit avoir un setup sommeil strict TOUS LES SOIRS :"**
- Lumière complètement éteinte (pas de téléphone avec lumière, rien)
- Pas de musique ou bruit dans la pièce d'à côté
- Environnement optimal pour dormir
- **Si l'un de nous deux ne respecte pas, l'autre rappelle IMMÉDIATEMENT**
- Pas de "juste cette fois" ou "on est trop fatigués pour setup"
- C'est NON-NÉGOCIABLE, sinon le cycle continue

**"Si on fait ça rigoureusement, je ne crasherai presque jamais. C'est prouvé - quand je dors bien, je suis fiable."**

**Question :** "Est-ce que tu peux t'engager à respecter ce setup tous les soirs ?"

### Solution B : Protocole "mauvaise nuit"

**"Mais même avec le setup strict, ça peut arriver que je dorme mal (stress, autre raison)."**

**"Dans ce cas, protocole 'mauvaise nuit' :"**
1. Je te préviens IMMÉDIATEMENT au réveil : "J'ai très mal dormi, je suis en mode larve"
2. Je prends 2 MINUTES MINIMUM (même en mode larve, je peux faire 2 minutes) pour :
   - Te dire clairement la situation
   - Te rassurer émotionnellement ("Drive safe", "I love you", etc.)
   - Communiquer le plan clairement (pas de "maybe" - soit je viens soit je ne viens pas, mais clair)
3. Tu sais à quoi t'attendre, pas de surprise

**"Comme ça, même si je crashe, tu n'es pas laissée dans le flou et sans réassurance."**

**Question :** "Est-ce que ce protocole te permettrait de te sentir moins abandonnée quand je suis en mode larve ?"

### Solution C : Clarification des responsabilités

**"On doit clarifier qui est responsable de quoi, sinon on a des griefs cachés."**

**Exemple - Réveil le matin :**
- Option 1 : C'est ma responsabilité (je mets des alarmes), tu es backup si je n'entends pas
- Option 2 : C'est ta responsabilité de me réveiller si j'ai cours
- Option 3 : Responsabilité partagée avec règles claires

**"Le 16, je pense qu'on n'était pas clairs là-dessus. D'où le grief caché de ta part."**

**Question :** "Comment tu vois ça ? Qui devrait être responsable du réveil ?"

### Solution D : Visites chez tes parents

**"Pour les visites chez tes parents :"**
- Je viens en journée, dîner, soirée - pas de problème
- Mais je dors à l'appart
- Ce n'est pas que je ne veux pas venir, c'est que je dors quasi systématiquement mal chez eux
- Et si je dors mal, le lendemain je suis unreliable et on a un conflit

**"C'est une mesure préventive pour protéger notre relation, pas un rejet de ta famille."**

**Question :** "Est-ce que tu peux accepter ça ?"

### Solution E (optionnelle selon le besoin) : Lits séparés

**"Si malgré le setup strict je continue à mal dormir régulièrement avec toi, on devrait envisager des lits séparés."**

**"Je sais que ça semble radical, mais :"**
- Je le voulais à la base avant même qu'on vive ensemble
- Beaucoup de couples heureux font ça
- Ce n'est pas un rejet, c'est une solution pratique
- Mieux vaut dormir séparés et être heureux ensemble que dormir ensemble et se déchirer

**"On n'en est pas là maintenant, mais si le problème persiste, c'est une option à considérer."**

**Question :** "Comment tu te sentirais par rapport à ça si c'était nécessaire ?"

### Question finale sur les solutions

**"Parmi toutes ces solutions, lesquelles te semblent les meilleures ? Tu as d'autres idées ?"**

### Pause - Laisse-la réagir aux solutions

**Elle peut :**
- Accepter tout
- Refuser certaines choses
- Proposer des alternatives
- Se mettre en colère

**Ta réponse selon sa réaction :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 5"

### Points critiques
- ✅ Présenter comme solutions CONCRÈTES et ACTIONNABLES
- ✅ Demander son avis et ses idées
- ✅ Être prêt à négocier sur les détails
- ❌ Ne présente PAS comme ultimatum
- ❌ Ne sois PAS rigide si elle a de meilleures idées

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## Étape 6 : Pattern de communication à changer (15-20 min)

### Objectif
Changer le pattern toxique : griefs cachés → gueule silencieuse → explosion

### Ce que tu dis

**"Au-delà du problème de sommeil, on a un autre problème : notre façon de communiquer dans les conflits."**

**"J'ai remarqué un pattern ces derniers jours :"**
- "Le 16 : Tu étais en colère, mais tu as dit 'je ne sais pas pourquoi'"
- "Le 17 : On était peut-être tous les deux tendus, personne n'a fait le setup"
- "Le 18 : Beaucoup de choses accumulées qui explosent d'un coup"

**"Le pattern c'est :"**
1. Quelque chose nous dérange
2. On ne le dit pas clairement
3. On fait la gueule ou on accumule
4. Ça explose

**"C'est toxique et ça doit changer."**

### Proposition

**"Nouvelle règle : Si on a un grief, on le dit clairement dans les 24h."**

**"Pas de :"**
- "Je ne sais pas pourquoi je suis en colère" (alors qu'on sait)
- Gueule silencieuse pendant des jours
- Accumulation jusqu'à l'explosion

**"À la place :"**
- "Voilà ce qui m'a dérangé aujourd'hui : [grief clair]"
- Discussion directe et calme
- Résolution avant que ça s'accumule

**Question :** "Tu es d'accord avec ça ?"

### Pause - Sa réaction

**Elle peut :**
- Accepter
- Dire qu'elle fait déjà ça (nier le pattern)
- Te retourner que c'est TOI qui ne communiques pas

**Ta réponse selon sa réaction :**
→ Voir [scenarios_reponses.md](scenarios_reponses.md) section "Étape 6"

### Points critiques
- ✅ Donner des exemples concrets (16, 17, 18)
- ✅ Présenter comme pattern MUTUEL (pas juste elle)
- ✅ Proposer règle claire et actionnable
- ❌ Ne l'accuse PAS seule
- ❌ Ne sois PAS sur la défensive si elle te retourne

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## Étape 7 : Engagements mutuels (15-20 min)

### Objectif
Sortir de la conversation avec des ACTIONS CONCRÈTES, pas juste des bonnes intentions.

### Ton engagement

**"Voilà ce que je m'engage à faire, à partir de maintenant :"**

1. **Setup sommeil strict tous les soirs**
   - Je m'assure que la lumière est éteinte, pas de bruit
   - Si tu ne l'as pas fait, je te le rappelle gentiment

2. **Protocole "mauvaise nuit" si je dors mal**
   - Je te préviens immédiatement au réveil
   - Je prends 2 minutes minimum pour communiquer clairement et te rassurer
   - Même en mode larve, je fais cet effort minimum

3. **Communication directe des griefs**
   - Si quelque chose me dérange, je te le dis dans les 24h
   - Clairement, calmement, directement
   - Pas d'accumulation silencieuse

4. **[Autres engagements selon la conversation]**
   - Réveil : [ce qui a été décidé]
   - Visites parents : [ce qui a été décidé]
   - Etc.

**"C'est mon engagement ferme envers toi."**

### Son engagement

**"Et toi, qu'est-ce que tu peux t'engager à faire de ton côté ?"**

### Pause - Laisse-la formuler SES engagements

**Engagements souhaitables de sa part :**
- Respecter le setup sommeil strict
- Si elle a un grief, le dire clairement dans les 24h (pas de "je ne sais pas")
- Essayer de comprendre la différence entre "fatigué" et "mode larve"
- Accepter que tu dormes à l'appart lors des visites chez ses parents
- [Autres selon la conversation]

**Si elle ne propose rien spontanément, suggère :**

**"Est-ce que tu peux t'engager à :"**
- "Respecter le setup sommeil strict tous les soirs ?"
- "Me dire clairement quand quelque chose te dérange, au lieu de faire la gueule silencieusement ?"
- "Accepter que quand je suis en mode larve, ce n'est pas un manque de volonté mais une réalité physiologique ?"

### Récapitulatif des engagements

**"Ok, donc pour récapituler :"**

**Moi je m'engage à :**
- [Liste tes engagements]

**Toi tu t'engages à :**
- [Liste ses engagements]

**"On est d'accord tous les deux ?"**

### Mécanisme de suivi

**"Comment on fait pour s'assurer qu'on respecte nos engagements ?"**

**Options :**
- Check-in hebdomadaire : "Comment tu trouves qu'on gère ça cette semaine ?"
- Permission mutuelle de rappeler : "Si tu ne respectes pas, je peux te le dire, et vice-versa"
- Autre système

**"Qu'est-ce qui marcherait le mieux pour toi ?"**

### Points critiques
- ✅ Engagements CONCRETS et MESURABLES
- ✅ Demander SES engagements aussi (pas juste les tiens)
- ✅ Mécanisme de suivi clair
- ❌ Ne prends PAS d'engagements que tu ne peux pas tenir
- ❌ N'accepte PAS qu'elle ne s'engage à rien de son côté

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## Étape 8 : Vérification finale (5-10 min)

### Objectif
S'assurer que tout a été dit, rien n'a été oublié, vous êtes alignés.

### Questions finales

**"Avant qu'on termine, j'ai quelques dernières questions :"**

**1. "Est-ce qu'il y a autre chose qui te dérange et qu'on n'a pas abordé ?"**

→ Laisser l'espace pour qu'elle vide son sac complètement

**2. "Est-ce que tu te sens entendue et comprise ?"**

→ Si non, demander ce qui manque

**3. "Est-ce que tu penses qu'on peut faire ça ensemble ?"**

→ Évaluer sa confiance dans les solutions

**4. "Est-ce qu'il y a quelque chose dans mes engagements qui te semble irréaliste ?"**

→ Ajuster si nécessaire

### Clôture positive

**Si la conversation s'est bien passée :**

**"Merci d'avoir eu cette conversation avec moi. Je sais que ce n'était pas facile."**

**"Je t'aime et je veux que notre relation marche. C'est pour ça que je voulais qu'on règle ça ensemble."**

**"On commence le setup strict dès ce soir ?"**

### Si la conversation a été difficile

**"Je sais que c'était difficile et qu'on n'est peut-être pas d'accord sur tout."**

**"Mais j'apprécie qu'on ait pu en parler."**

**"On peut réfléchir chacun de notre côté et en reparler dans quelques jours ?"**

### Points critiques
- ✅ Terminer sur une note aussi positive que possible
- ✅ Réaffirmer ton amour et ton engagement
- ✅ Laisser la porte ouverte si tout n'est pas résolu
- ❌ Ne force PAS une clôture positive si la conversation a mal tourné
- ❌ Ne fais PAS comme si tout était résolu si ce n'est pas le cas

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## Après la conversation

### Immédiatement après

1. **Prends du recul** - Respire, décompresse
2. **Note les engagements pris** - Pour ne pas oublier
3. **Observe ton ressenti** - Es-tu soulagé ? Stressé ? En paix ?

### Dans les 24h

1. **Message de suivi** (optionnel) :
   - "Merci pour la conversation hier. Je suis content qu'on ait pu en parler."
   - "Je commence le setup strict ce soir comme promis."

2. **Documente dans le backlog** :
   - Résumé de la conversation
   - Engagements pris
   - Prochaines étapes

### Dans la semaine

1. **Applique tes engagements rigoureusement**
2. **Observe si elle applique les siens**
3. **Si problème, rappelle gentiment** : "On s'était engagés à [X], je remarque que [Y]"

### Suivi à long terme

→ Voir [checklist_preparation.md](checklist_preparation.md) section "Après la conversation"

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## Si la conversation déraile complètement

**Signes de déraillement :**
- Elle crie ou devient très agressive
- Tu te sens attaqué et tu deviens défensif
- Vous tournez en rond sans progresser
- L'un de vous veut arrêter

**Action immédiate :**

**"Je pense qu'on a besoin d'une pause. On reprend dans [30 min / 1h / demain] ?"**

**OU si vraiment toxique :**

**"Je ne peux pas continuer cette conversation comme ça. On a besoin d'aide extérieure. Je propose qu'on voie un thérapeute de couple."**

→ Voir [pieges_eviter.md](pieges_eviter.md) pour plus de détails

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## Durée totale estimée

**Minimum** : 1h30
**Réaliste** : 2h30-3h
**Maximum** : 4h (si beaucoup de griefs à sortir)

**Si ça dure plus de 4h → Pause obligatoire**
